女中学生:我爱恋着好友的帅气男友

　　>世界上最遗憾的是：你在我身边，我却不知道你的存在！！

　　>世界上最可悲的是：你在我面前，我却没有说喜欢你！！

　　我不知道对他的感觉是什么？可能是爱，可能是喜欢，可能只是兄妹！

　　记得的是，到了今天我认识他已经很久了吧！没有十年也有七八年了，对彼此的熟悉已经很深的时候我才发现我不只是把他当成朋友！

　　2003年的圣诞节，过的很开心，因为有他陪一起过，在我很高兴后，第二天他告诉我，他和她（我的好朋友）交往了，我忠心的祝福他们，希望他们能够开心，快乐，幸福。以后我们常一起玩，一起聊天，只是眼前的这对是那么的甜蜜。那么的让人嫉妒。做为朋友我一直祝福他们。

　　后来他们常闹别扭，她总是找我聊天，我也清楚的知道他对她的谦让，顺从，爱惜，疼爱。

　　记得去年五一节我和他一起去黔灵山，那天一路上他一直和我在聊她，聊他对她的好的时候他眼里闪着无赖的笑意，聊到她的可爱的时候他脸上洋溢着的幸福，是我这个做妹妹的所不能体会到的。我就开着玩笑说，以后我的男朋友一定要像你一样。而他却祝福我早日找到男朋友。

　　再过了没有多久，朋友告诉我，某班某男生再打听我想追求我，还有的男孩子主动找我，但是突然之间我的头脑里出现的全是他，为什么我要拿这些男孩去和他比，他明明是我的哥哥啊！怎么会这样，我一直再想，其实是在骗自己。因为我自己已经喜欢上了他。

　　晚上在宿舍的时候，我躺在床上闭着眼，出现的全是他的笑，他的开心，他的不快。室友聊天已经不再能够唤醒我。我欺骗自己，我只是把他当哥哥，绝对不是爱人。我也不再去见他，不和他联络，但是一天早上室友不小心将牛奶撒在我和他的照片上的时候我的紧张，被好友们洞悉了一切，他们劝我表白。再我拿着电话举其不定的时候她打电话对我哭诉他们们分手了，因为他太优秀，她没有安全感，所以事事找岔，她怕她不够优秀，不能够成为他的唯一，所以选择放弃。这时看着好友的照片，再看看镜子中肥胖的自己，电话被我放下了。我自己还不如好友呢，有什么条件去竞争呢？有什么理由让他喜欢我，接受我呢？我有自知，我决定的是把这段感情放在心里。

　　他们分手后，他找我出去陪他喝酒，亲眼看见他伤心的哭了，还醉到街头，我的心好酸，真的好想告诉他这个世界不是只有一个女生喜欢他的，还有我呢，但是还是没有说。

　　后来好友知道我对他的好，好友一天喝多了哭着对我说，“倩，他不会适合你的，对他的好，千万别是爱好吗？我希望代替我的不是你，或者说他以后爱的不是你，我的好姐妹。”出于道义，我答应了好友，绝对不会爱他，但是我已经爱了，出于现实，我绝对不会是他喜欢的人，我肥胖，相貌不是美女，我不可能能取得他的爱，我绝望了，这感情为什么从来没有开始过却这么深刻呢？

　　为了忘记，我这次选择的是减去我的长发，让自己彻底的清楚，他不可能喜欢我、我身上一点他喜欢的地方都没有。我决定要将这感情埋在心里，可是真的好痛好痛，我也没有再找过他，还借故发了他的脾气，痛骂了他。从此再无联系。

　　再一次决定放下后，朋友说我，你胖就不能减肥吗？头发剪了不能留吗？为什么一点机会都不给自己，也许就这么错过了呢？我被朋友骂醒了，可能只是当时被骂醒了吧！我当时就开始减肥，留头发。

　　如今我的体重已经减轻不少，头发也长长了，追求我的人增加了，我才有了一点信心，但是多久去告白？我自己都不知道？等我头发长了吧！体重减到最好的时候吧！

　　无数次我在他放学的时候我到他的学校附近去制造机会和他巧遇，可是缘分不到，每次都会遇见别的朋友被拉去玩。终于一天，到他学校附近取照片的时候我看到了他，他还是那么的帅，可惜他的身边有一个身材相貌都很出众的女孩。从他们身边走过的时候，他没有看到我。在那个美丽女孩的衬托下我怎么会引起他的注意呢？死心吧，我告诉自己。回到家，把和他的所有东西全部收进箱子，决定不再去碰它。

　　可是爱一个人容易，为什么忘记这么难，最后我为了忘记一个从来就没有开始过的人而选择了新的感情，和男友交往后我希望努力忘记他，但是做不到，我总是要要求男朋友像他对她那样来对我，或者说是要求男朋友变成另外一个他吧，最后最后为了对我男朋友公平我选择了分手，很多同学说我白痴，说我傻，但是唯一能理解我的只有我的室友们，她们知道我对那些照片的珍惜，知道我把他发给我的每一条信息都保留在手机里。还知道的我半夜常会叫他的名字，有时候醒来也是泪眼汪汪，朋友劝我去告白，并告诉我世界上最可悲的是：你在我面前，我却没有说喜欢你。

　　还有几个月就高考了，他就要去读大学了，我决定等他高考完后，如果他留在的是贵阳，我就去把我的感情全部的告诉他，不管结果怎么样，我都会说。如果他去了外省我决定永远把他当成是我的暗恋。内心的我是希望他能考出去的，但是自私点来说，是希望他能留在贵阳，至少能给我一个机会。